Diario de Tita Kelasih 04/03/2022 : Día extraño

 Hay algo sobre lo que tengo que escribir que es un poco extraño y difícil.

Mi madre ha estado enferma durante algún tiempo. Tuvo que tomar medicamentos para diferentes cosas, como para un mal del corazón. Además, padecía una enfermedad mental y ya la habían llevado a una institución.

Recibí una carta de esa institución el miércoles pasado. La carta me decía que mi madre había muerto el domingo anterior, así que el domingo pasado.

Por un lado, fue un alivio, porque mi madre, incluso desde la institución, seguía haciéndome la vida lo más miserable que podía. Es extraño decirlo como hija, sobre su propia madre. Mucha gente nunca me cree cuando cuento algunas de las cosas que sucedieron. Parece que de niño tengo que seguir respetando a mis padres, pase lo que pase, y que no tengo derecho a criticarlos.

Me doy cuenta de que criar a un niño no es fácil. Tal vez incluso pueda admitir que nunca fui el más fácil de los niños. Sin embargo, me doy cuenta de que ella hizo varias cosas, una vez que crecí por completo y traté de encontrar mi camino (especial) en la vida, me hizo repetidamente cosas muy serias, para impedirme ir a donde quería ir. Eso es algo que no puedo eliminar.

Cuando a veces me di cuenta, probablemente ni siquiera me di cuenta de todo, lo que estaba haciendo, y la confronté, ella solo me miró. Nunca se disculpó ni siquiera se defendió. Ella solo me miró y claramente en algún lugar dentro, estaba sonriendo.

Así que desde hace un tiempo ya no nos hablamos. Ella seguía enviándome mensajes, de diferentes maneras, culpándome de todo tipo de cosas, por diferentes medios. Ella decía mentiras sobre mí a toda la gente que me rodeaba, entonces todos me consideraban un niño malo, muy malo, desagradecido. Incluso fui a visitarla al principio. Entonces me di cuenta de lo que todo el mundo pensaba de mí, por qué eran desagradables conmigo en mis visitas. Dejé de visitar entonces. Dejé de contestar sus llamadas telefónicas o leer sus mensajes.

Y comencé a revisar mi vida. Por qué me pasó esto o aquello, que no podía explicar, excepto que alguien había estado diciendo cosas malas sobre mí. Tenía una manera de contar cosas sobre mí mientras hacía parecer que ella era la víctima de todo. Ella siempre fue la víctima a la que había que culpar.

Entonces alguien me habló del narcisismo. Lo que hacen las personas narcisistas, incluso con sus propios hijos. Todavía no admitía que tenía una madre así, pero algunas cosas eran extrañamente similares. Podría empezar a explicar algunas de las cosas que me hizo. También me di cuenta de que todo se debía al hecho de que ella no podía dejarme ir, que yo tenía que quedarme con su niña y, por lo tanto, no se me permitía tener mi propia vida.

Empecé a darme cuenta de que ella ha sido manipuladora conmigo, desde el día que comencé a hacer cosas que ella no estaba de acuerdo conmigo. Cuando mis amigos venían a la casa ella era muy amable, demasiado amable con ellos, y luego decía cosas que me hacían quedar mal, a veces incluso delante de mí. Pequeñas cosas, cosas que realmente no importaban, y luego también cosas que me hacían parecer desagradecido o peor. Ella también nos siguió a mí y a nosotros a todas partes, y tenía que comentar o hacer preguntas. Ella tenía que ser la que hablara, siempre.

Mis amigos no querían volver a visitar mi casa después de las primeras visitas. Los novios que a veces, bastante estúpidamente, llevaba a casa, recibían el mismo trato. Algunos me dejaron, otros no.

Nunca le dije que soy bi. Cuando pienso en ella para decírselo, me hace sentir que debo estar realmente enfermo. Sé que no estoy enfermo. Empiezo a darme cuenta de que no soy una mala persona. Estoy convencido de que no soy una mala persona, pero me tomó un tiempo darme cuenta de que lo que mi madre me culpaba no era una realidad.

Así que incluso hoy me siento extraño. Sé que mi madre me amaba cuando yo era un niño. Tengo buenos recuerdos de mi primera infancia. Los malos recuerdos empiezan cuando ya no era un niño.

A veces pongo la televisión tan alta que tengo que concentrarme en la cosa. Porque a lo largo de los años, el hecho de que mi madre es así, que tengo que admitir que es una narcisista, sigue apareciendo en mi mente y me impide hacer las cosas que debo hacer, que quiero hacer, que me encanta hacer.

Me he dado cuenta de que estoy extremadamente nervioso a veces. Trato de hacer yoga y ejercicios de respiración para calmarme. Soy una persona tranquila. Tal vez debería aprender a expresar mejor mis sentimientos.

Escribir esto me ha ayudado un poco, por el momento.

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